ふと振り返り、最近弱音ばっかりで笑う。

　それはね、ストレスが脳に来たのですよ？職場の万年生理女のおかげでマジで最近頭痛が治まらない。
　まあ俺もそんな仕事できる訳じゃねえからアレなんだけどさ、お前の憧れる先輩みたいになりたいって言うならその居住まいから直してくれって直球投げなきゃ理解できないのか。英会話教室で英語覚えたら仕事辞めて海外で生活する！とかさー勘弁してくれよ、というか止めないから辞めてくれ。なんで２５歳でそんなお花畑のワナビーなの、７年仕事していったい何が身に付いたの？気に入らない事あったらすぐ怒ってどしどし歩きながら休憩室INとかさ、子供か。仕事も覚えてないよな…なんで同じ事何回も繰り返すんです？自分でケツ拭いてるうちは文句言わないでおこうかなーと思ってたけど、そのあと八つ当たりすんのやめろ。いい加減アレだ、もう無理だ。

　ストレスで血圧上がってるところに煙草吸うから悪循環なんだよなあ…そのうち冗談抜きで中って死ぬな俺。ああでももうそれでいいやって捨て鉢になれたのは環境のお陰か。でも親まだ生きてるしなあ…不可抗力で死ぬなら許してくれるよね？「弱音吐いても良いから下向くのやめろ！」って心の底から声が聞こえたけど、戦う力なんて何回もへし折られてもうどこから掘り出せばいいんスか。ああそうか、頑張れ頑張れｶﾞﾝﾊﾞﾚ頑張れって？うんうん。ガンバルヨガンバルヨ俺頑張るよ。

　ここまで書いてちょっとゾッとした。何書いてんだろ俺…精神科行こうかな…なんか流石にちょっと今回はもう？そんな事はないね！心臓が挙動不審だけど、きっと大丈夫！でも次倒れたらリーチだなあ…フリーで生きる方法考えよう…

　夜に散歩すると結構気分良いよね。余計な事いっぱい考えるけど、割とスッキリすると言うか、元気になれる気がする。つうかなんかおかしいよな、何で俺がこんな気持ちで我慢してんの？めんどくさいから小出しにしても良いんだろうか。まあ仕事全部自分でやれば良いのかー。いや違うそういう問題じゃねえし。何者になりたかったのかわからないまま社会の構成員になることを選んだんだからそういう孤立する考え方じゃ駄目だろ、何者にもなれそうにねーしなどうせ。ああそうかだから誰も評価しないと。そんな事はとうに受け入れているつもりだったのになんか全然そういう訳じゃなくてさ、だからへこんでんだ、誰にでも認めてもらいたい訳じゃないよ、認めて欲しかった人は一人だけだったんだ。もうすぐ１ヶ月。もう少し、頑張らないとな。ああなんか泣けてきたよ、情けねえの。